A vida não é um mar de rosas

Eu confesso que sou uma pessoa totalmente diferente do que eu gostaria de ser, Eu confesso que minha maior frustração é não conseguir ser quem eu realmente deveria. Me importo com a opinião de todo mundo. Só que o mundo em si é muito cruel. Trabalho, faculdade, nada disso, NADA, é o que eu queria para mim. Ninguém me deixou ter o privilégio de pensar. Fui criada em um lar totalmente conservador, com uma família super protetora e impecável perante a sociedade da pequena cidade de onde vim. Minha mãe participava (e até hoje participa) de grupos de assistência social, sociedade de mulheres da igreja, dentre outras frescuradas que servem para que as pessoas que lá está possa mostrar quão “de vitrine” suas vidas são. Acontece que não sou como todo mundo. Não sou um estereótipo programado, um cérebro estereotipado nem qualquer trocadilho que me caracterize como somente mais uma na multidão. Acontece que muito mais da metade do que eu gostaria de ser foi sufocada pelo que tive que ser sempre, e disso não consegui ainda me desvencilhar. Me preocupo com a opinião das pessoas sobre mim, a tal ponto de que ouvir algum grito no trânsito me cause um efeito perturbador por alguns instantes. Não gosto do curso universitário que faço. Me inscrevi nesta carreira convencional por minha familia achar que devo ter uma vida assim. trabalho numa empresa onde tenho me destacado, mas não é isso que quero. Não gosto de nada do que vivo. Estou com trauma tão grande que quanto eu puder faltar aula na faculdade, o faço. não aguento ouvir mais a palavra engenharia. Não aguento mais respirar ares de empresa. Não aguento mais me importar ao ouvir piadinhas maldosas, não aguento mais pensar em como o mundo está errado, em como as pessoas se julgam, não aguento mais! O pior de tudo é pensar que tenho que continuar a viver. fico preza a minha infância lembrando de quando nenhuma dessas questões existia, mas ao mesmo tempo quero voar no tempo para o momento em que eu não mais ligue para isso, e tudo já tenha se resolvido. Neste “meio do caminho” fico parada. Estagnada. A única coisa que permanece em curso e prestes a explodir é minha saúde mental.
Não sei o que fazer.