Anônimo
Tudo começou sem pretensão nenhuma, rolou um clima, ficamos e achei que seria uma amizade colorida, éramos muito amigos.
Logo no inicio cresceu um sentimento enorme, e de repente me vi completamente apaixonada, por 8 meses vivi um sonho, porém em um descuido engravidei. Não tive duvidas, sobre o que fazer, ele concordou e cometemos um grande erro, optamos por interromper a gravidez.
Éramos inconsequentes e imaturos, achávamos que era o certo a fazer e que isso não traria consequência, ledo engano!
Logo nos dias a seguir nosso sonho começou a desmoronar.
Ele era muito novo e inexperiente, e eu muito insegura, sentia que ele precisava ter novas experiências, mas nessa altura ele negava o que bem para frente me confirmou. Disse que quando optou por ficar comigo abriu mão deste desejo, mas que de certa forma isso por muitas vezes o incomodou.
Com o choque começou a se questionar sobre seus sentimentos, o que aumentava ainda mais a minha angústia, ele começou a ficar deprimido e acabou terminando. Isso me causou uma sensação horrível de dor (física), parecia que ele tinha arrancado meu coração e levado com ele.
Passado o tempo apesar do grande sofrimento tentei entrar em contato sem conseguir e decidi esquece-lo.
Nossos amigos vendo o sofrimento de ambos resolveram dar uma força e armaram um encontro no Ibirapuera, lá não resistimos e ficamos, foi uma delícia, tinha muita saudade e muito tesão envolvidos.
Procurei me aproximar e percebi que ele estava em uma profunda depressão, fiquei desesperada, ele não tinha apoio de sua família, estava enfrentando isso sozinho. No começo ele resistiu, não queria minha ajuda por que não queria me fazer mal, mas aos poucos foi me aceitando de volta até voltarmos em definitivo.
Aos poucos e com muito amor ele foi melhorando, mas não pensava ainda com muita clareza, continuava com suas dúvidas o que me causava uma dor terrível, mas eu não podia esmorecer, ele precisava de- mim. Coloquei toda a minha dor no bolso em um lugar escondidinho e o apoiei.
Logo meu aniversário chegou, conseguíamos ficar bem, mas suas dúvidas viraram sombras que me perseguiam e me corroíam por dentro. Deixava-me muitas vezes mal, mas só queria estar com ele, apesar de tudo era muito bom.
Ele para me agradar, inventou uma festa de aniversário surpresa, empenhou-se e fez tudo escondido, no dia tentou de todas as formas me tirar de casa mas eu não queria, daí resolveu propor uma comemoração romântica o que logo topei. Tinha esperança de retomar de onde havíamos parado. Enfim ele estava voltando de verdade!
Mas era tudo um plano para me tirar de casa para preparar a festa. Nossa, que decepção!
Acabei estragando a festa e brigando com ele , fiz uma tremenda desfeita (me arrependi muito disso depois) mas para mim seria o marco do recomeço do nosso amor.
Este fato foi um marco para mim, enlouqueci, as dúvidas dele me atormentavam, nunca mais me senti segura!
Ficávamos bons períodos bem e quanto isso ocorria o amor dele aflorava e tudo voltava ao normal, mas quando parecia estar tudo bem eu ficava insegura por algum motivo ou alguma coisa que ele falava e com medo de perder aquilo, o interrogava sobre o que sentia durante dias e começávamos a brigar. Não tinha certeza do amor dele e o cercava com uma insegurança sufocante. Quanto mais eu tinha medo de perdê-lo, mais eu o afastava e fazendo isso gerava um mal estar levando-o de volta as suas dúvidas alimentando um ciclo doente.
Só que eu não conseguia dar conta disso e ele não tinha maturidade para me ajudar!
Conseguimos apesar de tudo ser felizes, mesmo que parcialmente, pois nunca voltamos a ser como no inicio.
O tempo passa, e tivemos momentos inesquecíveis que alternavam com outros não tão bons. Tínhamos muitas brigas pelos motivos que falei, mas fomos em frente, sempre foi melhor juntos do que separados.
Nossas afinidades eram muitas, brincávamos muito, nossas conversas sempre fluíram fácil, tínhamos muita química sexual, ele sempre me cuidava e se preocupava entre outras coisas. Então ao mesmo tempo que eu não tinha certeza do seu amor, não queria ficar longe. Nesta época dava importância apenas ao que ele falava que sentia e não percebia todos os gestos que denunciavam todo seu amor, era cega e não percebia isso.
Eu tinha uma visão irreal sobre relacionamento. Não enxergava tudo de bom que ele fazia, cobrava dele o que nem eu dava e só via o que ele não fazia, não aceitava o que ele podia me dar.
Por volta dos sete anos e meio, acumulávamos muito desgaste e a relação começou a se deteriorar, ele já não tinha mais paciência com minhas inseguranças como antes e era muito grosseiro no que dizia nas brigas, nos afastamos muito. Quando ele me tratava assim me sentia um lixo e depois continuava com aquela sensação. Sempre falava que eu não sabia ser feliz, não tinha amor próprio e ameaçava terminar. Falava ainda que eu era a grande causa de seus problemas e infelicidade e que só um louco para aguentar isso.
Isso era uma facada no meu coração, doía minha alma, e eu só chorava e quanto mais eu chorava mais ódio ele sentia, ele me culpava por tudo que estava acontecendo e ao mesmo tempo sentia-se mal pelo que estava fazendo comigo.
Nossas conversas eram infrutíferas e eu me sentia carente de amor, queria mais romantismo, me sentia mal tratada, achava que não tinha mais importância na vida dele. Tinha certeza de que ele não me amava mais, que estava comigo por comodidade, amizade, pena, qualquer coisa menos amor.
As brigas a essa altura eram constantes, acreditava que agindo assim estava lutando pelo nosso amor, hoje sei que eu só o afastava mais, perdia sua admiração, ele me via como uma louca, imatura, insegura, sem amor próprio, como amar alguém assim?
Não aguentava mais aquela situação.
Foi quando um amigo do trabalho me ajudou muito, ele trabalhava em outro estado e precisávamos nos falar sempre por assuntos profissionais.
Ele era gentil escutava meus desabafos e eu escutava os dele, se mostrava solidário, de vez em quando dava umas entradas, mas prontamente cortava, sempre fui radicalmente contra traição.
O tempo foi passando talvez uns 5 meses e ele me fazia bem , foi quando eu e meu marido tivemos uma discussão muito feia, mais uma vez ele disse que iria terminar, eu mais uma vez implorei que não, nela falou que eu não tinha amor próprio, que eu era patética e me senti humilhada. A dor foi tão forte que me anestesiou.
Foi aí que desisti de meu casamento e senti por uns segundos uma sensação de alivio. Eu ficaria sem ele, mas nunca mais precisaria escutar do homem que mais amei aquelas coisas horríveis.
Resolvi deixar meu amigo entrar e logo as conversar tomaram outra direção. O que era apenas elogios, pequenos galanteios, poesias e ombro amigo, logo tomou conotação sexual e fui me envolvendo.
Apesar de me sentir mal com a situação não conseguia terminar com meu marido, pois ainda o amava e por outro lado nem com meu "amigo", pois me fazia muito bem e já estava envolvida.
Acabei me iludindo e montei uma imagem perfeita do meu "amigo", acredito que tive uma paixão platônica.
Isso fez com que a relação com meu marido piorasse e tentei terminar, mas não consegui, ele falou que me amava e eu cedi , mas logo depois voltamos a brigar.
Neste período comecei a me empolgar com a história e surgiu um treinamento no estado onde ele morava, me ofereci para ir no lugar de minha chefe e fui.
Senti aquele friozinho na barriga de começo de namoro e segui em frente, não medi as conseqüências, combinamos de almoçar juntos para nos conhecermos e fui.
Dei a primeira parte do curso e fui almoçar, compramos um lanche rapidinho e ficamos nos amassando no estacionamento, nos empolgamos e o masturbei , fiz o mesmo em mim.
Depois me veio um sentimento de culpa muito grande e fiquei mal com que tinha feito, não consegui dar o treinamento direito.
Voltei para casa me sentindo culpada, mas ao mesmo tempo sentia a adrenalina do pecado correr no sangue e feliz com minha aventura, como disse parecia começo de namoro.
Neste ponto só pensava em esquecer meu marido, só esperava o dia que ele iria dar o fim, tinha certeza de que isso era inevitável, me sentia mal com que estava fazendo, mas não conseguia parar, achava que meu “amigo” era a única coisa boa em minha vida neste momento.
Passaram-se mais Três meses, senti falta dele e ainda estava empolgada com a novidade, resolvi inventar uma viagem a serviço para encontrá-lo, ele pagou minhas passagens, então fui.
Já no caminho para o aeroporto me senti mal, odiava traição ia contra tudo que acreditava, por que ir em frente com aquilo?
Ao mesmo tempo, pensava que se estivesse sozinha e meu marido terminasse não agüentaria.
Que loucura!
Senti novamente aquele friozinho, mas agora com peso enorme de culpa, mas segui em frente e fui passar mais 3 dias com ele.
Foi bom ficar com ele, fiquei longe de meus problemas, conversávamos muito, passeamos, comprei roupas que adoro , fomos ao cinema, fiz amizade com uma amiga dele, mas sexualmente foi um desastre. Não conseguia relaxar! Mas foi bom estar com ele pois me sentia aceita, acolhida, amada, senti que fazia bem para alguém ao invés de mal. Sempre tive muito orgulho de fazer bem ao meu marido, adorava quando ele me falava o quanto ele ficava feliz comigo e o quanto eu fazia bem para ele…mas com as brigas, a situação estressante, perdemos essa parte tão gostosa de nosso relacionamento, o que resgatei um pouco com meu “amigo”.
Voltei e continuei a levar esta vida dupla que encobria com muitas mentiras, me colocava no lugar do meu marido, mas achava que não se importava, pois no começo mostrei a ele uma das mensagens e ele não ligou, senti que fez pouco da situação, como se nenhum outro homem pudesse se interessar por mim, ou que pouco importava a ele se eu ficasse com outra pessoa ou não. Lembro-me de pensar que achei que ele se sentiria aliviado ao “se livrar” de mim se eu me envolvesse com outro. Em uma das brigas ele deu a entender que só não terminava porque tinha medo que eu fizesse uma besteira igual minha tia fez quando meu tio a traiu… hoje sei que aquilo tudo foi dito em momentos de raiva, sei que em momento algum ele me queria longe, sei que ele sempre reconheceu meu valor e não deu importância para a mensagem pois confiava, 100 % em mim e em meu sentimento, mas na época esse sentimento era tão forte dentro de mim causava uma dor e agonia tão grandes que me cegaram…
Apesar de falar muitas vezes ao contrario, devido sua confusão em entender seus sentimentos achava que o amor dele tinha terminado e a melhor forma de esquecê-lo era achando um novo amor.
Passou mais ou menos uns 3 meses e meu romance tinha dado uma esfriada, mas tinha combinado de voltar e mesmo sem fazer sentido aquilo fui em frente, peguei dinheiro da nossa poupança e comprei uma das passagens. Não fazia mais sentido simplesmente porque não conseguia esquecer meu marido. O meu sentimento por ele tinha diminuído, mas não a ponto de querer ele longe de mim e meu sentimento/empolgação por meu “amigo” não foi para a frente, na realidade nessa altura não sentia mais nada por ele…apenas amizade realmente. Ele continuava a me fazer bem pois me escutava, conversando com ele eu conseguia por alguns momentos me esquecer dos problemas.
Marquei para uma emenda de feriado , ficaria 5 dias com ele sendo que um deles era meu aniversario mas, realmente desta vez não queria ir, aquela situação estava me incomodando.
Estava melhor com meu marido mas, uns dias antes, brigamos feio e quase separamos, acabei indo por desespero, mas desta vez estava me sentindo muito mal mesmo, meu marido me ligou pois sabia a importância para mim do meu aniversário e ficou com dó de eu estar "sozinha" , me senti um lixo.
Senti muito a falta dele, me perguntava o tempo todo como ficaria sem ele, já que na minha cabeça tudo estava chegando ao fim. Chorei muito!
Na volta ao chegar, ele me esperava com flores, uma cesta de café da manhã, compra um ursinho, arrumou toda casa e me pediu para faltar o dia e passar com ele. Fiquei um pouco e fui trabalhar, não agüentei o remorso!
Ele ainda ficou indignado com a política da empresa, achou um absurdo o que a estavam fazendo, pois eles não tinham pagado minhas refeições e nem horas extras. Tive novamente que mentir muito pois ele estava orgulhoso e queria saber detalhes.
Vi que tinha ido longe demais, ver meu marido me tratando com tanto amor, me fez perceber que eu estava totalmente enganada, senti todo seu amor em seu abraço. Percebi então meu enorme erro e o peso do que fiz, a ficha caiu, estava a esta altura com 1 ano de caso e continuava amando ele e era correspondida.
Fiquei arrasada, não entendia como tinha sido tão cega e chorei muito, sem pensar, logo dei uma nova chance ao nosso casamento, terminei em seguida meu romance e decidi aceitar meu marido do jeito que ele é com suas qualidades e defeitos, me dediquei totalmente a ele e ao casamento tentando corrigir o meus erro.
Muitas vezes nestes anos que vieram me batia a culpa e o arrependimento pelo que fiz, queria contar tudo por algumas vezes, mas era covarde e não conseguia. Meu medo de perdê-lo era maior, evitava o conflito e não consegui contar.
Resolvi que nunca contaria a ele o ocorrido, pois seria o que eu gostaria que ele fizesse, também, não suportaria ver nos seus olhos o sofrimento e a decepção.
A partir daí dei mais espaço a ele, tentei levar nosso relacionamento de uma forma mais leve, tive mais paciência, parei de bombardea-lo com minhas inseguranças e evitei novas brigas. Nossa relação foi se curando, amadurecendo e vivemos mais 11 anos muito felizes.
Neste tempo tive tudo que sempre sonhei e muito mais, também tivemos filhos o que só melhorou a relação.
Apesar de tudo estar bem ele sempre voltava a falar sobre esta crise, falava com orgulho que nunca tinha me traído apesar das oportunidades e perguntava se eu tinha, , pois sabia da gravidade da situação e se arrependia muito das coisas que havia feito e me magoado. Fora que ele não é bobo percebeu algumas atitudes diferentes na época, mas como acreditava muito em mim deixou para lá.
Sempre que isso acontecia, me sentia um lixo de pessoa. Tinha que olhar em seus olhos e mentir. Tinha medo dele não me perdoar. Tinha medo de enxergar dor e decepção em seus olhos. Como podia falar depois de tanto tempo!
Ele sempre foi especial e no fundo eu sempre soube, nunca consegui desistir de nosso amor apesar de meus erros, acho que nosso amor é tão grande que não tem como ser apenas dessa vida.
Hoje estamos fazendo 20 anos de casamento, e estávamos na melhor fase , nunca me senti tão feliz nem no começo!
Mas agora ele descobriu!
Está sofrendo muito e eu junto, talvez até mais que ele, estava com medo de não sairmos dessa juntos, mas nosso amor é atemporal…percebo que a cada dia estamos superando e cada dia mais sinto que conseguiremos voltar a ser felizes, porque amor não nos falta e nunca faltou. Sei que o que temos é especial demais para jogarmos fora e, apesar de reconhecer a gravidade do meu erro, estou lutando e sempre lutarei por ele pois ele VALE A PENA.
