Estou ficando louca

Eu tenho misofonia, um problema que causa irritação por determinados sons, isso veio à tona na minha vida a partir dos meus 12 anos de idade. Após o aparecimento desse problema, eu comecei a me irritar com muita coisa, desde pessoas comendo e fazendo sons à batidas de chinelo no chão/pé, com isso acabei me isolando muito.
De uns tempos pra cá, eu estou em total solidão, estresse e tristeza, estou em um conflito comigo mesma que ninguém sabe, ninguém nota ou demonstra querer saber. Eu estou me sentindo vazia, cansada. A única coisa que eu faço é ir pra escola e me isolar no meu quarto, não consigo mudar essa rotina e não tenho forças para fazer isso sozinha. Sei que a força de vontade tem que partir de nós mesmos mas eu não consigo! Eu me sinto muito triste e ao mesmo tempo muito irritada, me estresso por coisas simples, o que está me ocasionando dores fortes no peito. Houveram vezes em que eu tive tão estressada que comecei a arrancar os meus cabelos. Ninguém sabe de nada disso porque essas coisas acontecem no meu quarto. Eu fico tanto tempo trancada no meu quarto que as pessoas acabam esquecendo que eu estou em casa, e até eu acabo não notando o tempo e a minha própria existência. Muitas vezes a única coisa que eu espero é a morte, eu não sou forte o suficiente para enfrentar tudo isso. Eu sei que há pessoas passando por problemas maiores do que o meu, que há crianças lutando pela vida em hospitais, se fosse possível eu daria a minha vida para elas. Antes do ensino médio eu sabia o que queria para o meu futuro, gostava de estudar e fazer amigos, hoje em dia eu só vou para a escola mecanicamente, não me vejo sendo nada no futuro, faço as provas mecanicamente, tiro notas boas não sei como, porque nem o caderno tenho vontade de pegar em casa. Esse texto deve ter ficado todo confuso, mas é porque eu nunca contei nada disso pra ninguém, não tem ninguém que me ouça e eu não consegui desabafar completamente nesse texto, mesmo sabendo que estou em anonimato. As pessoas me olham na rua e acham que eu estou bem, minha mãe acha que eu sou só uma retardada que fica trancada no quarto, não percebe o quão mal eu estou comigo mesma, sempre joga na minha cara que ninguém gosta de mim por ficar tanto tempo no meu quarto, e eu simplesmente não aguento mais nada disso. Por conta do isolamento eu acabei me distraindo em jogos online e livros, são as únicas formas de eu não me sentir tão vazia, porque acabo me conectando aos personagens e pensando que estou vivendo algo, eu estou ficando muito louca e não sei o que fazer para mudar isso.