Eu não acho que sou uma pessoa ruim… Eu tenho certeza!

Sabe… Eu fui uma pessoa muito ruim no passado, acho que ainda sou. Eu maltratava as pessoas, batia nelas, ofendia elas, eu era a pessoa mais agressiva de todos do grupo, meus amigos até hoje tem medo de mim e me chamam de demônio, não que eu tenha dúvidas de ser uma pessoa ruim, mas… E se eu fosse uma vítima também. Me pai era alcoólatra e me agredia para poder afetar minha mãe (já que ela não liga para o que ele dizia) e nunca foi amoroso comigo e eu apenas me lembro dele ter agindo como pai uma única vez na vida (não estou exagerando!), Me xingando, me ofendendo até de p*ta e teve vezes eu era enforcada por ele. E agora que eu cresci comecei a pensar se tudo o que eu fiz com as pessoas ao meu redor foi culpa dele, se foi culpa de eu ter me tornado agressiva, se foi por sua causa que eu tenho medo de homens ao ponto de ficar sem ar, se é por sua culpa que eu não consigo ter nenhum relacionamento com os meus irmãos, se é por culpa dele por minha irmã me odiar, se é culpa dele por minha família ter medo de mim, sabe… Mesmo tendo todos esse motivos para dizer que a culpa foi TODA dele eu não consigo parar de me culpa. Me culpo por se uma péssima filha, uma péssima irmã, uma péssima amiga, uma péssima pessoa. Eu me sinto horrível, tenho arrependimentos sobre tudo, e eu me sinto ainda pior quando penso que quando ele morreu eu fiquei feliz, nem uma tristeza, nem um chorinho, nada! eu fique anestesiada, nem sequer fui ao seu enterro, não por tristeza, mas sim por preguiça de ter de levantar cedo. Me sinto horrível quando digo que ele morreu e tenho que fingir está triste (se não todos me olham horrorizados). Provavelmente depois disso você também me acha uma pessoa má.