Eu não amo

Eu confesso que sou uma mulher adulta,formada e lutando diariamente pra sobreviver honestamente.Como muita gente por aí(cada um tem sua cruz) tenho no passado abusos sexuais frequentes,ameaças,pobreza,brutalidade na criação,pais desajustados, machistas,mãe que só exigia…acho que no final de tudo; a minha vida vida foi tirar leite de pedra e hoje digo que vivo mais tranquila.
Até aqui tento justificar meus sentimentos,sou mulher e gosto de homem,mas digo aqui que eu amo muito pouco,é MUITO DIFÍCIL EU ME APAIXONAR.
Claro que sinto atração por homens bonitos,mas o amor,a paixão é raridade na minha vida,eu não me deixo enganar.Acho que a minha relação paterna de ódio,os estupros sucessivos e o pavor de viver na pobreza outra vez criam uma redoma ao meu redor.Eu só me apaixonei uma vez aos 21 anos e isso faz 10 anos e nunca mais me apaixonei,estou falando daquele amor de alma que me fazia feliz,aquele rapaz me fazia bem e ele me amava,me chamava de minha mulher e foi o único até hoje que dizia que eu tinha que ficar com ele mesmo pra sempre.Eu terminei com ele,amando aquele rapaz e coloquei um ponto final por ele ser pobre e a família ser bem humilde também,mas ele era supercompetente,tanto que hj tem mestrado e é um excelente profissional famoso e foi uma paixão que passou.Depois disso foram longos 9 anos sem amor,era seca mesmo,só estudava e empregos,fiz algumas viagens internacionais(passeio),8 anos sem beijo na boca e já me intitulava assexuada,não sou feia,no meu antigo trabalho tinha alguns fans,mas nada mais,o proletariado me ama até os chefes maiores, feiúra eu não tenho,tenho beleza média e mulheres bem mais feias do que eu arrumam homens lindos e além do mais era e sou ainda jovem,mas NÃO TENHO AMOR,eu acho que sou uma pessoa má,pois eu não consigo me apaixonar,não sei explicar,penso que é melhor sozinha do que com homens pobres que só me levarão pra buraco e do buraco eu já saí e não volto mais pra lá.Eu não tenho inveja,mas vejo quase todo mundo namorando,descasando,tendo filhos e eu não faço isso,nem namoro,nem quero filhos..eu VEGETO,tenho uma capa que tenta enganar,nem carÊncia afetiva eu tenho mais ,pois me contentava na masturbação e olhar homens bonitos na internet….mas na verdade eu não tenho nada de bom nos meus sentimentos,uma coisa que tenho ainda é piedade,isso eu tenho.Já escrevi demais,mas agora vou ao que interessa: No marasmo que vivo e nos machucados que a vida já fez comigo,fui pra internet aos 29 anos procurar rapazes pra relacionamentos virtuais e numa dessas salas de webcans me apaixonei (O AMOR CHEGOU) e estou bem feliz,o sentimento de 10 anos atrás voltou..foi regado e floresceu,ele é lindo e acho que gosta de mim também.Eu tenho medo desse relacionamento,mas que ele faz bem pra mim..ele faz.Estou sendo regada aos poucos até minha vontade de viver mais melhorou…estou com medo de me arriscar mas esse rapaz lindo e da minha idade me faz bem,já tive problemas com ele,mas passou(ele some e reaparece).Ontem fiquei um bom tempo com ele conversando e me exibindo pra ele,e gostamos disso.A minha vida é esse…que vida miserável (isso que acho)