Eu tentei

Bom, em 2016 eu comecei a me sentir um lixo, eu não sabia o que eu iria fazer da minha vida, e as pessoas começaram a me pressionar, até q chegou um momento em que eu comecei a chorar todos os dias, tudo era motivo pra me culpar, eu não me relacionava com as pessoas, nunca namorei e tenho medo e insegurança de me aproximar das pessoas, contava as coisas pros meus amigos e eles nem percebiam que eu precisava de ajuda. Enfim, isso foi piorando, porém ano passado isso meio que "passou" comecei a fazer um curso, terminei,minha mãe logo pagou (e tá pagando) outro curso e eu estou fazendo, a questão é que, eu finjo estar tudo bem, mas nada do que eu faço na minha vida eu tenho ânimo, eu converso com um menino e todos os dias ele me pergunta como foi meu dia, e eu sempre digo que tá sendo normal, como todos os outros, pq na minha vida não acontece nada de interessante. É aí que eu fico com mais ódio de mim, eu não permito que as coisas aconteçam pra mim, eu afasto todo mundo que quer se aproximar de mim. Parece que eu gosto de estar no fundo do poço, eu fico pesquisando coisas depressivas, sei lá, só pra sentir aquela angústia que sentimos quando não estamos bem, é muito complicado, é por isso que eu não falo com ninguém sobre isso, pq ninguém entenderia. Minha irmã desperta um lado meu que faz com que eu queira me matar, ela fala coisas pra mim, que às vezes nem é tão grave assim, mas eu sinto como se fosse mais um motivo pra eu não existir. É estranho, por exemplo, quando ouço músicas tristes, eu choro, mas não é só pelo fato delas serem tristes, mas é pq eu sinto como se eu precisasse escutar elas pra poder chorar e dizer q elas q me deixam triste e não minha vida, isso é tão egoísta, eu tô reclamando da minha vida, uma menina de 17 anos, saudável, tem uma família que a apoia, tem amigos que a amam, enfim, tudo isso só me faz sentir um lixo por não agradecer tudo o que eu tenho. Eu só queria ser feliz, mas eu não consigo, e talvez eu nunca vou conseguir…