Anônimo
Hoje, sexta-feira, eu fui na casa do meu pai para almoçarmos juntos e quando ele foi trabalhar eu e minha madrasta quase fizemos sexo, mas um clarão de moralidade me veio antes que algo mais acontecesse e eu fui embora.
Eu realmente estou arrependido e passando por um forte conflito interno, o pior mesmo é saber que eu provavelmente vou continuar traindo meu pai, que eu sou fraco, que eu não consigo ter auto controle.
Eu me sinto um merda, um lixo, mas ao mesmo tempo não consigo parar de sentir tesão, é um desejo fortíssimo, estou com vontade de transar com a minha madrasta, de ter um caso com ela, estou o dia inteiro pensando nela, toda vez que fecho meus olhos, e ainda sinto sua boca na minha, e seu cheiro doce.
O fato é que me sinto muito mal pelo meu pai, mas ela desperta o pior de mim e eu não estou conseguindo lidar.
Só para que saibam, eu tenho 20 anos, meu pai 51 e ela tem 30. Eu e ela sempre nos demos muito bem, ela sempre foi muito carinhosa e atenciosa comigo, eu tinha mesmo a impressão de estar rolando um clima entre nós, mas eu pensei que era algo só da minha parte. Ela é uma mulher muito linda, loira, magra, nota 10 mesmo, por isso eu pensei que sei lá, era eu quem estava pensando bobagens por causa da beleza dela e pelo jeito que ela me tratava, coisa de moleque idiota. Mas hoje meu pai foi trabalhar, ficamos só nos dois na casa, na nossa conversa ela me disse que se fosse mais nova namoraria comigo, e começamos a nos beijar.
Eu só me controlei porque não conseguia tirar meu pai da cabeça. Eu tentei falar com bastante clareza pra ela e pra mim mesmo que aquilo não podia se repetir e que eu devia ser fiel ao meu pai, eu falei de um jeito que pareceu ser convincente para ela, vi na sua cara que ela levou minhas palavras a serio, fui firme, mas não a tratei mal, foi de um jeito que não magoou ninguém, e talvez eu a tenha desencorajado para sempre de tentar algo. E então fui embora.
O foda é que eu não quero que isso acabe assim, eu quero fazer mais, mas como já disse, fico nesse conflito interno de culpa e desejo. Estou confessando aqui que o desejo vai falar mais alto, planejo ainda nessa madrugada (é 00:00 de sábado) chamar ela no whatssap para contar que quero mais.
Eu sei que sou um merda, que sou um bosta, que sou um filho da puta, e que ela é uma puta, uma traidora, uma vagabunda que trai o marido com o filho dele. Nós dois somos repugnantes, e eu me sinto muito mal por isso, e mais mal ainda por perceber que mesmo assim eu não vou me deter.
