Anônimo
Me sinto uma pessoa muito infeliz, triste e que logo, serei também um fracassado.
Eu moro em São Paulo, em um bairro muito bom, tenho um parque perto onde posso passear, correr ou apenas passar o tempo todos os dias. Tenho um emprego que paga muito bem, na verdade eu trabalho como freelancer em casa, que de certa forma é uma enorme vantagem se comparando que não pego transito e que posso almoçar em casa, além do que posso ter meu próprio horário de trabalho.
Tenho uma vida normal, moro bem, tenho dinheiro para fazer o que quero e que muitos que me conhecem consideram como uma vida ótima.
Procuro cuidar da minha saúde, já que cheguei em um ponto que minhas roupas preferidas, estão ficando apertadas e estou mudando minha alimentação e meus hábitos, faço corrida uma ou duas vezes por dia, nem sempre consigo correr todos os dias mas, 4 vezes por semana é a média. Também estou procurando investir em um home office em que possa me mexer mais, para não ficar sentado todo tempo, já tenho o projeto pronto e assim que voltar de uma viagem que farei para Miami a trabalho, posso coloca-lo em prática.
Sou uma pessoa capaz de aprender coisas muito rápido, isso me coloca em vantagem em certas situações onde tenho que usar meus conhecimentos para resolver algo. No trabalho, acho que nunca desisti de algo por que eu não conseguiria fazer, sempre aceitei e resolvi todos problemas.
No amor, eu não tenho tanta sorte, as vezes que fiquei com alguma garota, daria pra contar nos dedos, mas tenho uma namorada que só estou criando coragem para terminar com ela, pois o amor acabou e a gente nem se beija mais.
Tento parecer atraente, mesmo sabendo que não sou, talvez a única chance que teria é se ao menos, tivesse coragem de puxar um papo, coisa que hoje sinto que tenho menos talento do que quando era mais jovem, ah tenho 32 anos.
Bom por que estou aqui confessando? Por que eu estou em um momento pessoal bem triste, triste por que percebi que não tenho amigos por perto para desabafar, por que não saio ou não sou convidado para sair, por que não consigo ser uma pessoa criativa como eu era, por que apenas sou bom para trabalhar.
Queria ter uma pessoa na minha frente agora, alguém com quem poderia dizer tudo que sinto, de como me sinto triste vendo pessoas que conheço vivendo suas vidas felizes, de como eu invejo no bom sentido, as coisas boas que eles fazem, de como eles conversam bem, de como eles tem tantos amigos.
Queria que essa pessoa, pudesse me ceder um ombro para eu chorar, derramar minhas lagrimas nela, que ela pudesse mesmo depois desse papelão todo, olhar pra mim e me ajudar.
Sou muito introvertido e ainda por cima, minha vida é essa, saio apenas para ir no parque, lá não consigo fazer amizades, as pessoas aqui em São Paulo, mal olham para você, até mesmo quando eu tento ser simpático, pareço que estou sendo tratado com frieza, sei lá porque.
Sinto que eu estou ficando cada dia mais degradado mentalmente, perdendo noção do tempo, da vida e de tudo. Não quero mais um namoro, preciso terminar esse e procurar alguém que se importe mais comigo.
Queria voltar pra minha universidade e terminar meus estudos, tirar só notas altas, voltar a ser o cara inteligente, queria ter muitos amigos por perto, queria ter uma mulher linda, inteligente, bem humorada e que estivesse comigo pra tudo que vier, ter filhos e educa-los para serem pessoas melhores do que eu e quem sabe poder brincar com meus netos. Tudo parece um sonho cada vez mais distante pra mim.
Desculpe me por fazer você ler isso, parece muito triste ou parece que eu sou apenas um preguiçoso, mas pode ser que você tenha razão e eu de verdade, estou tentando pedir socorro e atirar pra todos os lados, por que eu não consigo mais viver tão sozinho.
