me enoja

Eu confesso que me sinto mal por não gostar da minha aparência. Me sinto fútil e vazia por necessitar que outras pessoas me achem bonita. Eu engordei e tenho vergonha de sair, de encontrar amigos antigos porque sei que vão reparar… tenho nojo de mim por precisar tantoo da aprovação alheia e nojo por gostar tanto de comer. Por que gosto tanto de chocolate? Ou hamburger? O pior é que minha mãe também me acha gorda, mas não joga na minha cara como fazia antes… me chamavam de baleia e me comparavam com as minhas amigas que vinham me visitar. Quando minha prima veio passar as férias aqui, em 2012, eu não era gorda como sou hoje, mas ela me obrigava a me pesar do lado da minha prima que pesava quarenta e oito e me pedia pra comer menos e deixar de ser obesa. Eu fiquei muito deprimida… queria me enterrar num buraco. Pareo de comer. Ao invés de comer eu tomava água e quando comia era uma cenoura e um ovo pro dia todo, lembro que tinha o hábito de tomar vinagre na frente dos meus pais e eles nunca me disseram nada pra impedir…. o vinagre me fez muito mal, me deixava toda doída por dentro e eu ficava encurvada, mas eles riam. Minha prima também me chamava de gorda… mas depois emagreci e fiiquei linda. Entãobtodos me elogiavam. Mas eu sei que isso é loucura. Sou muito mais do que meu peso e quem não vê isso não quero ao meu lado… mas não consigo me controlar em sentir feia e de tentar de tudo pra emgrecer… Hoje eu vomitei o meu almoço e jantei chorando por sentie fome. Sou digna de pena. Queria lutar contra isso, me sentir bonita e comer um pedaço de torta sem ligar porque uma torta é deliciosa e eu tenho esse direito! Mas quando me olho no espelho eu sinto vergonha de mim… então preciso emagrecer. Queria, de verdade, conseguir parar de comee como fiz em 2012… mas não consigo. Mas queria me aceitar também. Mas não consigo. Tenho nojo de mim em todos os aspectoa. Sou feia por dentro e por fora.