Anônimo
Eu confesso que há alguns dias tenho pensado no suicídio como uma forma de acabar com a dor que sinto. Não quero pensar assim, pois ainda resta fé e sei que isso é errado, que há outros meios. Mas a angústia é muito grande e não sei como melhorá-la. Tenho um relacionamento de 8 anos, onde tive uma filha de 5 (por isso que não chego no finalmente) meu amor por ela é imenso e isso me segura pra não me suicidar. Acho horrível essa palavra “suicídio” só de pensar me causa calafrios. Meu “noivo” pai de minha filha, tem transtorno bipolar. É uma boa pessoa, porém me suga demais com chantagens emocionais e é extremamente possessivo. Durante 2 anos ficamos separados, e nesse tempo conheci uma única outra pessoa, enquanto ele conheceu várias. A opção de terminar foi dele, ele terminava comigo um dia, queria voltar no outro. Até que um dia ele terminou e eu dei um basta. Achei que seria o fim, eu estava bem, porém durante esses dois anos, ele veio atras de mim pedindo pra voltar, que me amava e etc. Após ele encontrar um religião e ir a uma psicóloga eu voltei. Achei que ele estava no caminho certo, porém logo depois que voltamos tudo retrocedeu. Retrocedeu no momento em que confessei que me relacionei com outra pessoa. Achei melhor dizer antes de voltar. Ele fingiu aceitar, porém volta e meia me faz perguntas, quer saber detalhes e me ofende com indiretas. Estou tão errada? Fui abandonada inúmeras vezes com minha filha bebê e conheci na época uma pessoa que gostava de mim, porém não foi recíproco. Bom, já faz 1 ano e meio que voltamos e estavamos comprando uma casa e com data marcada pro casamento. Isso se não fosse, pela mudança repentina de humor dele e pelo machismo interior, ele lembrar do que contei pra ele na época e me questionar novamente querendo que eu contasse toda história de novo. Claro que não me sujeitei, e o resultado? Fui chamada de mentirosa, falsa, traidora e o PIOR vaca! Foi a maior dor que já senti. A maior decepção… pois há mais de 1 ano que estavámos muito bem e num momento de surto (se é que se pode dar como desculpa a doença) ele me diz tudo isso. Sou mãe da filha dele, nunca o trai. Sempre fui boa mãe, boa mulher e muito amiga. Pra mim acabou. Minha filha chorava o tempo todo, POIS ACREDITEM ele surtou na frente dela. Não posso desabafar com minha mãe, pois minha mãe é uma pessoa cheia de problemas e não gosta de saber dos meus. Não posso desabafar com minhas amigas, pois me envergonho. Me sinto muito sozinha. E enganada. Fiquei 2 anos muito feliz com minha filha, voltei pq ele me deu esperanças. Mostrou atitudes diferentes, e como já disse estavamos de casamento marcado. Agora me sinto humilhada, muito arrependida de ter acredito que poderia ser “feliz” no modelo comum de família. Minha filha também se iludiu com o pai de volta, talvez essa seja a minha maior dor. A minha incapacidade de protegê-la de sentir dor.
