Anônimo
Hoje tenho 27 anos e sou uma pessoa completamente frustada, sinto muita tristeza e raiva, não consigo estudar, muito menos desenvolver um relacionamento decente, tenho pouquíssimos amigos, geralmente primos, que acredito estarem comigo simplesmente por não poderem se afastar em razão dos laços sanguíneos. Dês de que me entendo por gente me lembro de apanhar, com as mais diversas ferramentas, já apanhei de cinto, faca, facão, fio de energia, espeto de churrasco, pedaço de madeira, vara de pescar, escova de engraxar sapatos em fim, qualquer coisa que estivesse a mão, eu não podia ficar ao final da aula pra jogar bola com os colegas de aula, pois minhas costas viviam marcadas de cinto, isso fazia com que eu desenvolvesse pouca ou nenhuma amizade, as surras eram quase diárias, uma vez eu apanhei por que eu me atrasei ao ir buscar água, outra vez por que eu deixei a tampinha da garrafa de refrigerantes cair no chão e por acordar meu pai enquanto ele dormia, o motivo não importava muito, tão pouco o caráter educativo, na verdade ele só queria aliviar sua raiva, e resolvia bem o problema dele, depois que ele me batia geralmente eu ficava no chão agonizando sentindo muita dor, minha mãe nunca teve coragem de impedi-lo e ele a proibia de ir cuidar de mim depois que eu apanhava, eu me sinto muito abandonado por conta disso, tenho em mim um sentimento de nunca ter tido alguém disposto a tudo por mim, algo realmente de pai ou mãe pra filho sabe. Eu nunca fui bom com datas, não decorava nem meu próprio aniversário e meu pai proibia minha irmã de me avisar quando era o aniversário de minha mãe pra que eu não a parabenizasse tudo isso me causa uma profunda mágoa, ele colocava programas espiões no computador pra ficar lendo minhas conversas e depois brigar comigo e me bater pelas coisas que eu conversava, criou um apelido que eu odeio e fez questão de espalhar a todo mundo pra que zombassem de mim. Hoje crescido percebo que ele não é o homem perfeito que me cobrava a perfeição, e com a clareza fiquei mais angustiado ainda pois ele sempre me cobrou por coisas que ele mesmo erra hoje em dia, eu simplesmente não tenho saudades dele, nem sinto falta, já minha mãe eu gosto, mas acho que não a abandono mais por pena mesmo, pois imagino que ela ficaria extremamente triste se eu sumisse. Essa foi só uma breve história do que eu sofri na infância se eu for contar tudo vou ficar à noite inteira aqui. Obrigado por lerem e para os que sofrem como eu, por mais que a vida seja amarga temos de tentar viver de alguma forma, por mais triste, frio, solitário e vazio que a vida possa ser, um abraço.
