Minha mae é um Diabo enrustido!

Eu confesso que nao sei mas o que fazer.Quando vejo pessoas dizendo que odeiam suas maes e leio os depoimentos,nao querendo desmerecer ninguem,vejo que quase sempre sao adolescentes com pseudorevolta tipica da idade.Nao fazem minima ideia do qie estao dizendo.No meu caso,tenho 33anos,venho observando a pelo menos 18 a postura de minha mae gradualmente crescente numa escala obscura que veio aos poucos interferindo na nossas vidas a ponto de simplesmente desmoronar um lar inteiro.Tudo acontece de maneira sutil,imperceptivel a olhos externos.Posso afirmar com toda certeza,ela expulsou o meu pai de casa ha 15 anos atras, fazendo jogo pscologico.Foi minando a sanidade dele,fazia questao de tomar atitudes que prejudicam o relacinamento,provocam brigas e mal estar constante.CE o mais engraçado e wue pra outras pessoas ela a verdadeira santa,calmissima,p etc.Nunca contei a ninguem,mas cheguei a achar um caderninho com mensagens amorsas pro “amante” dela em baixo da cama em que meu pai dormia.Eu era garoto,foi um baque.E,Óbvio que isso foi feito justamente pra ele achar.Tipica atitude de mente maquiavelica.Quando passei a ter aspecto de homem (por volta dos 20 anos.E sem modestia,aonde eu chegava tinha fila de meninas pra escolher)ela martelou tanto que eu “estava mal”(do nada!) por conta da saida do meu pai de casa,que conseguiu me levar em um PSIQUITRA.Hoje,mais maduro,vejo que aquilo nao fazia sentido NENHUM.Resultado; sem sentir absolutamente NADA e explicando isso ao medico,ainda sim me convenceram a “tomar ,pra me sentir bem”, um remedio que depois descobri ser pré-historico e que DESTRUIU meus impulsos sexuais.Ha 13 anos tenho ereçao e nao sinto absolutamente nada na regiao peniana.Nem calor,nem frio.Nao sinto o calor de uma mulher e automaticamente o resultado vem em retorno.A relaçao nao acontece,se esfria.Um sofrimento infernal que trouxe consequencias drasticas para relacionamentos nao so intimos mas de amizade,estudo,trabalho etc.Foi quando aí sim,eu “emburaquei”de verdadade.E a estranheza em ver q que minha mae parecia se regozijar com isso,me vendo de fato como o “coitadinho” enclausurado,como o “doentinho da mamae,era cada vez mais clara.Ano apos ano eu me superava na força pra me manter de pé.Foi quando percebi que a cada progresso meu,minha mae parecia ficar mal,suspirando pelos cantos(e em cima de mim).Cheguei a fingir situaçoes pra testar o que estava achando e nao dava outra,la vinha ela fazendo drama,contaminando estranhissimamente o ambiente.Resumindo; comeceia externar isso,tentar mostra-la e pedir que ela parasse,fizesse força ou contra isso ou algo do genero…e de repente,ela começou a SURTAR.Desde entao,sem condiçoes de conquistar minha independencia por ficar sem forças de sair e busca-la,pois fico muito instavel(por recaidas fortes abandonando tudo,dorimindo muito direto etc,),apesar de morar ainda no mesmo lugar,vi como unica opçao de nao enlouquecer,o isolamento.Nao falo,nao convivo,tento dar o minimo de brecha possivel a interferencia dela.A essa altura,meu pai,que apesar de separado bancava todas as contas de nossa casa e estava la todo fim de semana levando verduras,carne etc.fica doente de cancer,paciente terminal…foi quando minha irma e minha mae simplesmente SOMEM do contexto.Fico sozinho,sem $$ e indocdar auxilio e assistindo a morte de meu pai enquanto minha mae,vai as vesperas de sua possivel morte pros “estados unidos”.Aquela postura me decepcinou de tal maneira,mas tao profundamente que a partir dali qualquer resquicio de respeito ja nao existia mais.E pra agravar a situaçao minha irma praticamente enlouquece.Descubro coisas escabrosas dela,como se mancumunar a pessoas que estavam armando pra “roubar” tudo que era de meu pai,estar se PROSTITUINDO e até procurando advogado pra entrar como uma açao para que fossemos obrigados contra meu irmao,a essa atura a pessoa que ja nao considero de fato como mae,e eu.Nesse meio tempo vejo meu cachorro morrer de infarto nos meus braços,minha sobrinha(filha dessa minha irma-que criei como filha)’ser abandonada de vez pelo pai,sendo arrancada de perdo de mim e leavada a morar com minha irma,”fugida” apos saver wu descobrikos suas falcatruas,pra longe,na casa de um sujeito que mal sabemos quem é.Sujeito alias que foi só o primeiro,pois depois ela o largou e ja foi morar,arrastando minha sobrinha,com outro.Minha mae continua com a titudes cada vez mais estranhas e graves,interferindo com atitudes que prejudicam os filhos,literalmente destroem a casa(antes uma casa de luxo,hoje um lixo total e completo.Ela joga papeis pelo chao,funga catarro em papel higienico e larga em qualquer
canto).Ou seja,sem ter condiçoes de “falar”e conviver(pq eu embarrero)ela consegue atingir contundentemente com as situaçoes que cria…hoje venho desabafar,pois a ultima dela,depois de forçar acentrada e estadia dessa minha irma aqui dentro outra vez,foi a de “sem saber” largar a nossa cadela(pastor canadense) em cima de meu gato de estimaçao.Acabo de voltar do veterinario,com um rombo mo coraçao,onde fui as pressas com o bichinho agonizando em meus braços,chegando la e nao resistindo.A dor wue estou sentindo agora,com as imagens voltando a cabeça e pensando na incoscencia e amizade wue tinha com aquele animal,é imensa.Vejo que ja passei da faze do desespero,do “nao sei mas o que fazer”…a situaçao é simplesmente inacreditavel,mais do que insuportavel.Eu vejo/prevejo os problemas vindo em ciclos,em sequencia…meu medo ja bate em saber qual sera a proxima atitude escabrosa dela,e em wue tipo de M* vai terminar.Sim,pq SEMPRE terminou em M* pra algum de nos.Ja estou com receio de literalmente enloquer,perder o controle e fazer alguma insanidade se depois de tudo anida vierem “cantar de galo” pro meu lado,como custuma fazer se eu abrir a boca.Gostaria de pedir ajuda mas sei que nao ha ninguem que possa fazer alguma coisa.Estou atolado nessa lama,cada vez mais e nao vejo perspectivas de melhora…depois de hoje,nao ha mais nada que me console,que me sustente.Toda a força descomunal que fiz durante 13 anos parece nao mais se reovar a acada pedrada como a de hoje.Preciso de ajuda,mas Depois de anos a fio tentando manter esperança,tenho wue aceitar a possibilidade de nao talvez tela,jamais.A nao ser wue essas memorias horriveis sejam arrancadas de mim.O é naturalmente inviavel.Hoje,depois de muito relutar posso constatar o fato de que sou uma pessoa extremamente infeliz,que sinto muita angustia,muita dor com imagens que vem e vao com dias horriveis como os de hoje…