Não sei quem eu sou

Meu desabafo é que nem eu sei quem eu sou. Hoje tenho 30 anos, casada hã 6meses, com um homem que me relaciono há 10 anos. A partir do 4 ano juntos comecei a trai-lo sempre. Fui descoberta uma vez. Menti, simulei uma versão e me fiz de vítima. Ele perdoou. E eu achei que tinha aprendido a lição. 2 anos depois eu estava traindo novamente. Com um cara que era um grande amigo meu. Acabei me apaixonando, eu acho. Ou era carência. E desde então nunca larguei esse outro cara, mesmo depois de casada. Ele me ama, e eu tb acho que o amo. Falo que vou divorciar para não perdê-lo. Nunca deixei ele se envolver com outra pessoa. Mas nunca assumi ele. E agora depois que casei ele arrumou uma namorada. Que me dá ódio, eu fico diminuindo ela pra ele, acabo diminuindo até ele pra ele ficar pra baixo e largar ela. E ficar só comigo! Isso tem me deixado muito irritada com meu marido tb. Eu não sinto mais nada por ele, mas não sei como larga-lo, a família, o dinheiro e a vida boa que ele me proporciona me seguram. O outro tb é rico e me aceita com todas essas loucuras, espera por mim dia e noite. Faz tudo o que quero, mesmo eu xingando e Armando barraco. Comecei a ler sobre ser psicopata, acho que sou uma. Manipulei todas as conhecidas que tinham algum interesse nele, trouxe-as para perto de mim como amigas. Para que nenhuma ficasse com ele. Em respeito a minha amizade. Minto, imagino e crio situações que até eu acredito. Mas que no fundo são falsas! Mas eu amo esse homem e quero me separar pra ficar com ele. Tenho certeza que ele me fará ser uma pessoa melhor. Qd estou com ele não penso em nada mais da vida. Não tenho vontade de trai-lo,respeito, a gente faz amor de verdade. E Tenho pensamentos maldosos Imaginando que meu marido poderia morrer e ainda me deixaria rica e eu ficaria com o amor da minha vida. Logo peço perdão a Deus por pensar tamanha barbaridade. É involuntário! Não queria ser assim. Não consigo criar vínculos com ninguém. Nem amizades. Qd os amigos me ligam eu dou end. Reclamo sozinha falando ôh povo chato. E sou pervertida na imaginação assunto sexo. Morro de vontade de transar em grupos, com homens, mulheres. Adoro transar muito. Menos com meu marido. Mas sou daquelas que se beber e eu tiver sozinha e um homem encostar, dou pra ele a noite inteira e no outro dia finjo que nada aconteceu. Sinto nem remorso. O que vcs acham sobre isso? O que eu deveria fazer?