Sozinha

Eu confesso que me sinto muito só. Tenho 18 anos, nunca tive um namorado sério, só ficadas de vez em quando. Mudei-me muitas vezes, portanto deixei muitos amigos para trás. Por mais que eu fale com eles pela internet de vez em quando, não é a mesma coisa e de alguns eu já me distanciei. Conheço pessoas muito legais, tenho amigos próximos, mas parece que nunca é próximo o suficiente para que as pessoas me convidem para sair, conversem mais comigo. Passo os finais de semana inteiros trancada em casa, pois simplesmente não encontro companhia para nada. E, é claro, não encontro um namorado. Acho que eu devo estar fazendo tudo errado para as pessoas não se aproximarem mais de mim. Eu sinto que há pessoas que gostam de mim e eu gosto de muitas pessoas. De fato, não posso dizer que tenho inimizades. Mas então por que eu estou sempre tão sozinha. Não sou linda, mas também não sou feia. Não sou burra, nem um gênio. Trato as pessoas com o maior respeito e carinho possível, mas parece que quando é para sair, se divertir, ninguém lembra de mim. Mesmo quando eu convido as pessoas para sair, elas nunca vão, sempre tem algo que as impede. Até minha família e parentes já perceberam. Tem sempre alguém que comenta que eu nunca saio, que eu nunca namoro… Isso me machuca. Muito. Sinto-me uma completa fracassada. E quando penso nisso e percebo que ou o mundo todo está contra mim (o que é ridículo) ou tem algo muito errado comigo, sinto uma dor tão grande dentro do peito, algo que não é físico, mas parece que me sufoca, e a única coisa que faço é chorar escondida, em silêncio. Não sou de me abrir com as pessoas, simplesmente não consigo. E sei que isso é pior. Mas o que posso fazer? É fácil dizer que preciso mudar, o difícil é por a ideia em prática. Essa tristeza profunda que me consome às vezes é tão grande que me fez pensar e até fazer coisas que depois só me fazem me odiar mais. Uma vez, num acesso de raiva após uma discussão com minha mãe, tranquei-me no banheiro e comecei a me estapear. Dei tantos tapas no meu próprio rosto ele ficou vermelho e minha cabeça latejava de dor. É claro que minha mãe nunca soube disso. Há dois dias atrás quase tentei enfiar o dedo na garganta para vomitar. Veja bem, não tenho bulimia e sei que isso é burrice, não emagrece nem nada (e eu, de fato, não sou gorda), mas eu estava com tanta raiva de mim mesma por ser essa aberração social que só queria me colocar defeitos e, como tinha me pesado no mesmo dia e depois me entupido de porcarias numa festa de aniversário, resolvi que a melhor forma de descontar a raiva em mim mesma era provocar o vômito, já que tudo o que eu tinha comido compulsivamente foi por pura agonia e ansiedade. Eu também já pensei em suicídio, pensei em tomar um monte de medicamentos de uma vez, mas eu não creio que algum dia chegue a isso. Primeiro, porque não tenho coragem de fazer isso com meus pais, principalmente com minha mãe, que não merece algo assim; segundo, porque o meu problema não é querer acabar com minha vida, muito pelo contrário. O que eu mais quero é viver, viver de verdade, viver intensamente e, se em algum momento pensei seriamente em morte, foi apenas como uma válvula de escape para a tristeza. Acho que o que eu falei até aqui já foi o suficiente. Precisava colocar isso em palavras. Sei que tenho problemas, mas não sei nem como começar a resolvê-los. Seja quem for que estiver lendo isso, obrigada pela sua atenção. Com certeza, é importante para mim.
OBS: Coloquei o e-mail de um perfil fake que eu tinha, mas já não uso, porque não me sinto à vontade para divulgar meu e-mail verdadeiro.