Anônimo
Eu confesso que sofri muito com a ausência paterna, na infância e na adolescência, e isso criou uma dor profunda em mim, além de uma confusão imensa na minha cabeça.
Não tive nenhuma referência masculina. Fui carente até de uma verdadeira atenção materna. Quando fui crescendo, percebi que eu era diferente. Sentia atração pelo mesmo sexo. Eu sabia que isso não era normal, eu queria ser normal, como outros meninos, sentir atração por meninas. Por isso fiz questão de abafar isso, pois minha vida já era muito difícil e além de outras coisas, não queria dar mais esse motivo para as pessoas julgarem ou falarem mal de mim.
Com o tempo passei a olhar pornografia homossexual e me masturbar. Cada vez que fazia isso sentia um peso dentro de mim, uma culpa. Nunca consegui ser muito religioso, então fiquei em um beco sem saída. Me senti depressivo, sufocado, às vezes doente.
Ainda sou novo, mas não passa pela minha cabeça me assumir. Afinal não quero. Sempre fui muito triste (não só por causa disso), e não quero enfrentar mais rejeição de amigos, família, conhecidos. Perder a confiança e a atenção de pessoas que eu tanto demorei e sofri para cativar. Sou uma pessoa introvertida, timida, certinho demais. Nada é fácil para mim.
Também não me imagino junto com outro homem. Penso também que esse meu sentimento é errado, uma consequência da falta de uma figura paterna/masculina de exemplo em minha vida, por isso me sinto tão perturbado. Aliás, justamente por causa disso, o meu maior sonho é ser pai. Quero um dia ter filhos e ser para eles o pai que eu nunca tive. Eu acho tão bonito uma família (as estruturadas) com pai, mãe e filhos. Fico pensando em ter uma família assim um dia, pois nunca tive uma. Queria ser como qualquer outro homem, de ter uma esposa, de ser admirado como esposo, pai, por uma mulher. Afinal era isso que eu queria, ser um homem desejado por uma mulher e que também nutre um desejo recíproco e não ter atração por outros homens.
Mas eu fico triste pois eu não me sinto atraído por mulheres. E mesmo assim sei que não seria feliz enganando uma mulher. Eu jamais poderia ser egoísta a esse ponto. Se eu tivesse a bênção de encontrar uma mulher com quem eu pudesse me abrir, que me entendesse, e com quem eu pudesse construir uma relação sólida baseada no respeito, companherismo. Mas isso é tão difícil. Pesquiso várias igrejas e filosofias de vida para seguir, aquelas que eu me sentiria acolhido (coisa que eu nunca fui), e encontrei algumas, pretendo conhecê-las. Pois é, eu me sinto muito triste por isso. Só queria ser um homem normal.
