Vale dos sonhos perdidos

Chegar até aqui e confessar publicamente meus problemas é uma faça de dois gumes pra mim, ao mesmo tempo que sinto receio, sinto um grande alívio…
Não tenho com quem falar, tenho amigos, mas sou do tipo que mais ouve e aconselha, do que fala. Meus amigos nunca me vêem triste ou abatida, porque quase nunca deixo traz passar meus problemas, sou egoísta em relação aos meus sentimentos, poucos me conhecem.
Primeiramente, quero dizer que sou evangélica, creio num Deus que tem planos maravilhosos para a vida se de seus filhos (TODOS nós), porém nem sempre ele deixa claro, de que forma Ele realizará esses sonhos em nossas vidas. Basicamente é isso, estou passando por um deserto emocional a tanto tempo, me sinto árida e seca, como um poço que era abundante e do nada secou.
Não transfiro a culpa de meus fracassos pra ninguém, sei que tudo é de autoria minha.
Eu na consigo mas lidar com certas situações, como disse, era cheia e agora sou seca, não vejo graça nas coisas, pessoas, porque tudo parece não ter mais sentido, encaixe. Se me perguntarem hoje quais meus maiores medos, um dos piores será simplesmente o de sonhar …
Sonhar ? Mas quem não sonha ? R: Todos sonhos, mas a probabilidade deles se realizarem são tão na minúsculas.
Tudo desabou com a saída do ensino médio em 2014, passei metade de minha vida me preparando para passar numa boa Universidade, no melhor curso. Meus pais passará a vida pagando os altos valores de uma escola boa e particular, não seria suficiente, mas é que corresponder a esse sonho, seria um modo de retribuí- los, eu sonhava desde criança com a concretização dele, não deu certo.
Passei numa boa Inovar sida de, com muito esforço, porém no curso de segunda opção. Aprendi a ama lo, e meus pais tem bastante orgulho, mesmo assim o peso ainda não saiu de mim.
Eu me considero um peso, um fracasso, a margem da sociedade, tenho uma alta baixo estima, as vezes fico me perguntando como fui o espermatozóide mais esperto!
Voltando, sou gorda, sempre fui! E não é um problema quando estou sozinha, e sim quando estou com outras pessoas, na minha vida eu sempre fui a amiga feia/gorda do grupo, aquela que pra ser do grupo tem que ser obrigatoriamente engraçado ou inteligente. Minha vida escolar resumidamente foi isso. Eu era popular e conhecida, mas era vazia e infeliz.
Quantas e quantas vezes chorava por não ser o que aparentava ser, por ser obrigada a entrar e sair com um belo sorriso estampado no rosto. Há quem diga que isso simboliza força e auto controle, eu considero hipocrisia.
Tenho 18 anos e nunca, nunca namorei. Tive diversas oportunidades, mas devido minha insegurança e falta de amor próprio, nunca tive coragem de me libertar. Amo calada um garoto lindo e maravilhoso em todos as áreas e termos, mas minha amiga gosta dele. Sem chance.
Sou do estilo molecão, de calça rasgada e camisão, sei que isso incomoda ninha mãe, porque ela é vaidosa e esbelta, minha mãe e muito mais bonita e interessante que eu.
Deus me ama, disso eu sei, não compreendo os planos Dele pra mim. Isso tem me angustiado, me destruído, e ninguém além Dele sabe. Só Ele presencia minhas crises de choro, meus raros momentos de sobriedade mental e sentimental, somente Ele sabe ou quem sabe ainda enxerga os resquícios da minha lista na de sonhos. Eu perdi ela pelos desencanto da vida. Quantas vezes eu estava triste, ao ponto de me deitar e imaginar a cama me engolindo, ou a possibilidade de tuuuuudo ser um pesadelo, e Ele me amparou nos seu braços ? Inúmeras vezes.
Agradeço a Ele por me amar, mesmo sendo confusa e estranha. Porém eu imploro, pra Ele me mostra claramente pra onde ir, o que fazer !
A cruz anda pesada.