Vazio da timidez

Eu confesso que mesmo tendo pais maravilhosos, tirando notas excelentes, e uma vida agradável, sempre passo por momentos de vazio, uma angústia imensa no peito, por causa da minha timidez. É horrível acordar todos os dias com arrependimentos, pensando em como tudo seria diferente se eu fosse mais simpático, legal e falante. Pensando em quantos momentos felizes eu deixei de ter por eu ser tímido, quantas pessoas eu deixei de conhecer, e coisas que eu deixei de fazer ou falar por vergonha ou por medo do que iam pensar de mim, de como iam me julgar. Mesmo tendo 15 anos, já perdi a conta das coisas que tive de ouvir das pessoas, porque eu não falo, fico com vergonha de tudo, e tento disfarçar minha tristeza com um sorriso feio e sem graça no rosto. Sem contar com todas as pessoas que já se afastaram de mim, por acharem que, por eu não falar, eu sou ignorante, chato e sério. Pode parecer uma coisa tão simples, falar com as pessoas, mas para mim é um problema muito difícil de superar. A dor é muito grande quando eu sinto vontade de conhecer uma pessoa, de começar uma amizade com ela, mas não consigo conversar, fico com vergonha, medo de ela me achar estranho e idiota, e esta pessoa acaba criando uma barreira para comigo, por me achar muito tímido, estranho, não sei. Isso causa um sentimento horrível de frustração a muito arrependimento, recentemente isso aconteceu comigo, querer se aproximar de uma pessoa, não conseguir, e saber que pode não ver esta pessoa mais e não ter mais uma chance de se aproximar, adquirindo mais um arrependimento para a minha “coleção”. E o fato de eu não poder desabafar para ninguém o que eu sinto, de pensar que posso viver sozinho para o resto da minha vida e nas situações que terei de passar e como vou passar com a minha timidez, só aumenta a minha tristeza e frustração. Mesmo sendo o melhor aluno da classe, fico pensando no meu futuro profissional, de como lidarei com os desafios do mercado de trabalho tendo vergonha e medo de tudo. Minha auto-estima é muito baixa, não sou bonito e já me cortei, mas no fundo eu sei que não tenho coragem de me matar. Ninguém sabe o quanto eu sofro emocionalmente por isso, mas ainda assim eu acredito que há um Deus que um dia vai me dar a vitória, e que minha orações um dia vão chegar aos seus ouvidos.. Mas por enquanto, vivo com arrependimentos, frustrações, medo, tristeza, esperando que um dia o vazio da timidez me deixe descansar em paz.